В жизни «Любовные качели», а сил все прекратить — нет

Здравствуйте. Помогите мне пожалуйста разобраться с моей непростой ситуацией.
Мне 22 года. Со мной часто знакомились молодые люди, но наше общение длилось не большие месяца. И мы расходились, всегда это было по разным причинам. Спустя какое-то время они возвращались снова. Замечу, что так было с несколькими парнями. В какой-то момент мне это надоело. И я решила просто ни с кем не знакомиться. Но спустя время я влюбилась. Мы встречались с ним пол года. После он пропал, я не знала где он, его друзья делали вид, что тоже ничего не знают. После двух недель он позвонил и предложил расстаться. Сказать, что я была в шоке. Нет. Я была на грани. Мне ничего не хотелось делать, я не понимала, что произошло. Что я сделала не так? Это было ужасно. Буквально через пару месяцев он приехал и сказал, что я нужна ему, хочет быть со мной, но все же мы не можем быть вместе . У меня не было слов. Он периодически приезжает, звонит, пишет. Я ничего не могу с собой поделать. Он появляется и у меня крышу сносит, я понимаю, что так нельзя, но ничего не могу с собой поделать. А потом он исчезает. Я попросила его оставить меня в покое. Он как будто не слышит. И это продолжается почти 3 года. Я устала. Просто помогите понять, как мне поступить в данной ситуации ? Что мне делать дальше?

Привет!

Я тебе очень сочувствую. Некоторые люди ведут себя настолько эгоистично и безобразно, что лично мне хочется визжать и топать ногами. Останавливает только то, что это их не исправит, а нервы я себе потреплю знатно.

Смотри.
Я бы попробовала для себя в твоей ситуации работать в двух ситуациях.
Первое — это начать путь к пониманию аксиомы: этот человек тебя не услышит, просто потому, что ему неважны твои чувства, потому что он показывает это своими действиями.

Что бы не говорили люди, как бы ни объясняли поступки, но смотреть всегда приходится именно на действия-в-контексте, потому что это и есть, по сути, видимая часть нашей «прошивки» мозгов. Встроенная схема-матрица, рамки где «можно» и где «нельзя».

И, осознав в полной мере, что вот есть человек, который поступает с любимыми женщинами так, что для тебя совершенно совершенно невыносимо, потихоньку проходить стадии горевания и приятия: «он такой. Я его любила (люблю), но это не меняет ситуацию. Он такой и будет таким». Люди не меняются под чужим давлением, знаешь? Разве что в плохую сторону (и то спорно). Чтобы иметь возможность переть против своей «матрицы», против «шхем» в голове (привет, Пратчетт), нам всем нужен а) огромный стимул и б) огромный ресурс.

То есть оставление тебя в покое, суть, дело твоего отсутствия реакции на этого человека, как мне кажется. Не внешней, а внутренней. Отсутствия надежды.

В общем, его ты изменить не сможешь — это плохая новость.
А хорошая — что ты можешь изменить себя. Осталось выяснить, что будет для тебя эффективным. И тут я бы попробовала вот такую штуку.

Очень мною уважаемый Николай Линде, основоположник эмоционально-образной терапии, очень часто замечает, что мы не можем отпустить человека, потому что оставили в нем часть себя. Кусочек, с которым передавали свою любовь. И эту любовь надо вобрать обратно в себя, быть цельной, вернуть часть себя на место.

Я просто пытаюсь рассуждать вот как: мы любим человека, но все эмоции происходят у нас в голове. Мы воспринимаем внешние импульсы — знаки внимания, жесты, подарки, — и их уже перерабатываем в этом раскаленном котле. Нам тепло, хорошо, хочется петь и летать. И вот эта вся история, она ведь не про другого человека! Она про твою прекрасную душу, у которой есть крылья. И про то, как прекрасно ощущать внутри это любовное томление, сладкое, нежное. Представляешь, какой ты шедевр вселенной, раз ты все это умеешь ощущать и радоваться этому? И как жаль от этого отказываться?

А механически избавляя себя от никудышного возлюбленного, в горечи, мы часто пытаемся как раз отказаться от этого чувства, я думаю. Отвергнуть сам шанс, что «вот этого», условно говоря, можно было полюбить и еще как. Но это же ты любила. И это твоя бесценная чувственная память.

И вот я бы попробовала найти в этой неудавшейся любви часть себя, и забрать ее на место, а человека отпустить с миром — поблагодарить, что у тебя это все было. И оставить в ретроспективе.

Мне очень легко писать, конечно /сарказм/. Делать намного сложнее. Но я, пожалуй, тоже в подобном должна потренироваться :) Так что имей в виду — ты не одна. Я с тобой.

Обнимаю, и искренне желаю, чтобы покой вернулся в твою жизнь, и в следующий раз любовь принесет тебе куда больше радости и стабильности.

Запись опубликована в рубрике Любовь угасла. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *